Интенсивы и Конференции в ХМАО

ПОСЕТИТЕЛИ :

суббота, 27 апреля 2013 г.

Аккорды любви


Аккорды любви
    
«Если мы спросим себя, что такое любовь, нам придёт в голову тысяча ответов, и ни один из них не удовлетворит нас полностью. Мы слышим тот голос бездонной, неописуемой пустоты, который раздаётся в ответ на попытки дать определение любви»
Неизвестный автор
   
Прочтя эту цитату, можно было бы и успокоиться, закрыть страницу и идти дальше, если бы не тот факт, что любовь – это одно из фундаментальных составляющих здоровой жизни. О любви говорить важно, нужно, но ещё важнее её чувствовать!
   
Е. Калитеевская, описывает три составляющие любви: любовь-восхищение, любовь-жаление, любовь-нежность. Эти компоненты сочетаются по-разному в наших отношениях и формируют полотно отношений.
   
Все мы имеем потребность в том, что бы нас хвалили, восхищались нашими поступками и внешностью. Когда восхищаются, ты автоматически хочешь стать ещё лучше, что бы восхищались больше, это придает сил и энергии. Восхищение – это признание того, что ты ценна, важна и интересна.
   
Не менее важно, кто восхищается. Приятно же когда твой любимый говорит: «Ты потрясающая женщина, я восхищаюсь тобой» или «Твоя красота, твоя нежность, твоё терпение и любовь делают меня безоружным». Тогда тебе, конечно, хочется отвечать этим параметрам и ты стараешься стать для него самой нежной, самой красивой и т.д.
   
Или ты восхищаешься. Тебя потрясает сила твоего мужчины, его руки, его заработок, его умение понять твои чувства… В общем все что угодно в мужчине может восхищать. Ты гордишься тем, что у тебя такой мужчина, о нём хочется всем рассказывать и хочется соответствовать его ожиданиям.
   
Проходит время, вы восхищаетесь друг другом и все хорошо. Однако если в отношениях эта составляющая становится преобладающей, то о душевной близости и искренности в отношениях не может быть и речи. Почему?
   
Постоянное восхищение это влюблённость в образ, который создает партнёр, пытаясь стать объектом восхищения. Этот образ ни как не связан с настоящим человеком и с теми чувствами, которые он хотел бы, чтобы испытывали к нему настоящему.
   
Например, если любимый восхищается моим умением быть сдержанной, то я буду стараться соответствовать его представлениям. Я буду всегда спокойна, тактична, уверена. Но есть же вещи, которые меня просто бесят и тут не до того чтобы оставаться спокойной, тут бы остановиться!
   
Таким образом, мужчина любит меня «добрую», а моя «злая» часть ему не известна. Он сильно удивится, если я одену ему кастрюлю с борщом на голову за то, что он жалуется на отсутствие соли в нем. Или увидит, как я реагирую в парикмахерской, когда вместо кончиков, мне обрезают 15 см. волос! Тогда я перестану соответствовать образу, который он нарисовал у себя в голове.
   
Если любовь-восхищение не дополняется другими компонентами, то отношения превращаются в обесценивание человека (признается ценность образа) и вызывает злость, разочарование с обеих сторон. Так мы сталкиваемся с реальностью. Следовательно, любовь-восхищение в крайней степени её проявления – это отсутствие контакта с реальным человеком.
  
Вторая составляющая любви, которую выделяет Е. Калитеевская, любвь-жаление. Я бы эту составляющую назвала любовь-поддержка. Каждому из нас хочется, что бы был на свете кто-то, кто может спросить: «Как тебе живется?» или «Что я могу сделать для тебя?». Пожалеть, погладить, или молча побыть рядом.
  
Зачастую отношения это не просто секс, это еще и близкий человек, который поймет, даст совет, выскажет свою точку зрения по больному вопросу и просто обнимет, когда на душе тяжело. К половинке, как правило, можно обратиться за помощью в решении бытовых, личных и профессиональных вопросов.
  
Такая же ситуация и с противоположной стороны. Мужчина нуждается не только в восхищении, но и в поддержке. Для него тоже важно, получить совет, тепло и ласку. В практике часто встречается ситуация в которой с годами, жена утрачивает способность любить и жалеть, она занимает позицию контролирующего органа и требует от мужа исполнение супружеского долга во всех его проявлениях. Чем она окончательно убивает любовь к себе.
   
С другой стороны, в этом аккорде любви, также как и в любви-восхищении главное не переборщить. Если потребность в жалении и поддержке будет слишком выпуклая, это вызовет раздражение. Представь себе, что взрослый красивый, сильный мужчина приходит к тебе и начинает ныть про то, что у него на работе проблемы, про то, что начальница сука, про то, что он без тебя не сможет жить, и если ты его бросишь, он будет обречён и непременно умрет. В первый раз это может и приятно, второй терпимо, на третий – ты подумаешь «мы это уже проходили», на … раз захочется послать далеко и на долго.
  
Если эта часть гармонично сочетается с другими аккордами любви (нежность, восхищение), то такие отношения ведут к большей близости и желанию обоих партнёров «купаться» друг в друге. В паре возникает доверие и интимность, тогда нет места ревности, обидам и раздражению.
   
Любовь-нежность означает бережное отношение к партнёру как к ценности, признание его хрупкости и уникальности. Этот компонент про уважение к личности и границы между любящими людьми.
   
Как известно, у каждого человека должно быть личное пространство. В него входят увлечения и интересы, посещение друзей и подруг, секреты и тайны, своё мнение и система ценностей. Все то, что ты делаешь без партнёра, и это доставляет тебе удовольствие (на то они и личные границы). У кого-то эти границы жёсткие, у кого-то более гибкие, поэтому существует «притирка» в отношениях.
   
В любви-нежности каждый из партнёров соблюдает личные границы другого, доверяя ему, бережно относясь к его мнению и решениям. Этот компонент не важнее любви-восхищения или любви-жаления. В идеале он просто должен присутствовать в отношениях в не меньшем количестве. Если любви-нежности в отношениях мало или вообще нет, то это уже не любовь, а насилие. К сожалению, в нашем менталитете насилие и любовь вполне сопоставимы и мы сами разрешаем с собой так обращаться. Более того, мы часто путаем любовь с психологическим насилием.
   
Не совсем понятно, о чём я? Приведу пример из практики.
- Да, милая я тебя люблю и уважаю твои решения.
- Спасибо, родной, я тоже тебя люблю.
- А где ты вчера была? Я тебе звонил.
- У подружки.
- У какой такой подружки, почему не предупредила?
- Я телефон дома оставила.
- Ага, я так тебе и поверил! Наверняка с мужиком каким-то встречалась!
- С каким мужиком?!
- Не знаю, ходишь где попало, то к подружке, то в кружок, то на день рождения!
- Я вообще молчу о том, где ты ходишь! Мне уже надоело, что ты напиваешься и звонишь мне по ночам из бани. Всегда ночуешь дома, в постели с «нелюбимой» женой, хоть бы раз у меня остался! Меня бесят твои друзья, к которым ты меня всё время таскаешь. И вообще, почему я должна тебе отчитываться? Я тебе не жена.
- Зачем ты про жену вспомнила?
- Давай проверим твой телефон, там есть смс жене «Я тебя тоже люблю мой котёнок»!
- Ты ковырялась в моём телефоне?! А что это за Славик в твоей записной книжке?!
   
Этот разговор можно продолжать целую вечность. Общий смысл в том, что в данном случае, ни один из любовников не соблюдает границы другого.
   
К сожалению, как показывает клиентский опыт, любовь-нежность преобладает в первый год отношений, потом накапливаются взаимные обиды и начинается активное завладение границами другого человека. Это тотальный контроль, нарушение физических границ (например, ты уединилась в ванной для личных дел, а он врывается в неё без стука), желание заполнить собой всю жизнь партнёра, ссоры, обещания, расставания и схождения.
   
Для того, что бы избежать такого отношения к себе, нужно сразу оговорить с партнёром: что можно и что ты допускаешь по отношению к себе, чего не сможешь простить, как бы ты хотела, чтоб он с тобой поступал. Важно сказать о том, что у тебя уже сложившаяся жизнь и менять её в корне тебе не очень хочется, поэтому нужно найти точки соприкосновения.
   
В заключении хотелось бы отметить, что только сочетание 3-х компонентов позволяет ощущать радость и наслаждение от любви. В разные этапы отношений на первый план выходит разный аккорд любви. Научившись их распознавать, ты сможешь обогатить свои отношения. Важно не забывать, что для того что бы получать любовь нужно уметь её принимать.