Интенсивы и Конференции в ХМАО

ПОСЕТИТЕЛИ :

суббота, 29 марта 2014 г.

Неидеальный папа (Гедревич Виталий)


НЕИДЕАЛЬНЫЙ
ПАПА
   
Если Вы считаете себя идеальным  отцом, то эта статья не для Вас. Я написал её, парясь про то, какой я папа 
для  своих детей.
   
Меня зовут Виталий. Волею судьбы, провидения или Божьим соизволением я служу в ОМОНе. Отряде Мобильном Особого Назначения УМВД России по Ханты-Мансийскому автономному округу – Югре. За плечами почти 15 лет службы, 6 командировок на неспокойный Кавказ, участие в спецоперациях, майорские погоны, нагрудные знаки и несколько медалей за заслуги перед Отечеством. Не могу сказать, что за время службы я многое повидал. Фраза «Я воевал, я Грозный брал, я танки через…», в общем, что-то там с ними делал и «пули вёдрами глотал» - это не про меня.
   
Соглашусь, что-то видел и что-то понимаю про нелёгкую, а порой и опасную жизнь сотрудника специального подразделения полиции. И все же больше всего за время моей службы мне пришлось иметь дело с человеческой психикой, с разными сторонами её проявления. Я – психолог Отряда, потративший много сил и времени на свой профессиональный рост. Я увлекающийся человек. И увлечён я несколькими вещами. Во-первых, тем, за что мне платят деньги – это психология и психологическое консультирование. Во-вторых, на протяжение нескольких лет я «занимаюсь» военно-спортивной игрой страйкбол (кто знает, тот меня поймет, - это классные ощущения!).
   
А ещё, помимо всего вышеперечисленного, я папа троих детей. У меня сын Сергей (12 лет) и две дочери - Веста (6 лет) и Ника (5 месяцев). Именно про эту часть моей жизни и пойдет речь.
   
Двое моих детей - от первого брака, а третий - от второго (далеко не идеальная ситуация), поэтому я неоднократно задумывался, какой я отец: хороший?.. Плохой? Никакой?.. Ведь интенсивность моей службы и жизни такова, что для того, чтобы уделять детям достаточное количество времени, нужно однозначно завязывать со службой. А это невозможно, так как содержание детей точно лежит на мне. И мне этот процесс добывания и содержания нравится!
    
После нескольких последних психологических консультаций, а так же изучения литературы и участия во всевозможных обучающих программах я постепенно понял, что эта проблема не только моя, но и многих пап, по крайней мере, в нашем городе (стране… обществе…).
    

Что значит быть папой, Отцом? Что нужно знать, уметь, делать, чувствовать или, наоборот, не знать, не уметь, не делать и не чувствовать, чтобы по праву называться ХОРОШИМ ПАПОЙ?
   
Для начала предлагаю обратиться к энциклопедии: «ОТЕЦ (разговорное: папа, папочка, папуля, батя, батяня) - мужчина-родитель по отношению к своим детям. Установление отцовства является особой правовой проблемой во всем мире. Известно латинское высказывание: «Mater semper certa. Pater est quem nuptiae demonstrant», что означает «Мать всегда точно известна. Отец определяется по браку». Во многих правовых системах рождение матерью ребёнка довершалось особым актом со стороны отца, который признавал его своим. В римском праве – «брал с земли на руки». Кодекс Наполеона ввёл формальную норму, согласно которой отцом ребёнка, рождённого замужней женщиной, считается её муж. В наше время для установления отцовства может привлекаться генетическая экспертиза». Но это ли делает человека мужского пола отцом?
    
Феномен материнского инстинкта до сих пор является объектом изучения науки, но сильно сомневаюсь что кто-то слышал когда-нибудь про отцовский инстинкт! Согласно некоторым антропологам, папа - это человек, ОСОЗНАЮЩИЙ  своё отцовство, и именно этим он отличается от… животных.
    
Ну, осознаю я, что я – отец, и что?.. Сомнений у меня на этот счёт не возникает, - достаточно посмотреть повнимательнее на моих киндеров - никакой экспертизы не нужно!
    
Изучая историю человечества, многое становится понятно про проблему отцовства. Издавна так сложилось, что мужчина как более сильный из рода человеческого обеспечивал свою женщину и детей едой, а именно: охотился на мамонта в одиночку или, что скорее всего, сообща с другими мужчинами. Женщина же оставалась в пещере, следила за костром, чтобы тот не потух, и заботилась о детях. Принеся в пещеру мамонта, ну, или хотя бы его часть, мужчина отдыхал, а женщина тем временем жарила мясо, чтобы накормить своего добытчика, себя и потомство…
       
Со временем дичи в округе становилось мало, и мужчинам приходилось уходить все дальше и дальше от своей пещеры. Женщины в свободное от заботы о детях и костре время доступными способами облагораживали жилище. Так и повелось! Если наложить эту схему на современный мир, то многое совпадает. Кто по нашим понятиям является добытчиком в семье? Мужчина. Кто в семье блюдёт порядок? Женщина. Кто занимается детьми? Женщина. На чьи плечи ложатся порядок квартире и приготовление пищи? Опять на женщину! А мужики тем временем уезжают на заработки в командировки и ловят там «мамонтов», в смысле, зарабатывают, тем самым отдаляясь все дальше и дальше от своих «пещер»…
    
Да, многое в этой схеме устарело! Не так уж часто нужно мужчинам куда-то уезжать. Хорошо зарабатывать можно в своём городе - при наличии хорошей профессии, а покупать «мамонта» можно и в ближайшем супермаркете. Современный мужчина, закупив консервы и полуфабрикаты, с помощью микроволновки может преспокойно обеспечить себя едой (не говорю уже о столовых, кафе и ресторанах). А чудеса бытовой техники, как то: стиральная машина, моющий пылесос, особенно тот, который самостоятельно катается хоть круглые сутки по квартире, собирая мельчайшую пыль, мульти-паро-скороварки и многое другое, - помогут мужчине исключить и наличие хозяйки в доме!
    
Да и женщины в последнее время не хуже всякого мужчины могут обеспечить по себя. А в воспитательном процессе они часто не доверяют детей отцам, ссылаясь на то, что отец «все сделает не так». Это правда, папа точно сделает не так! Хотя бы потому, что он сделает это по-своему, так сказать, «по-папски». Не потому, что он вредина, а потому что он - другой. Другой уровень знаний, другой уровень умений и навыков. Папа совершенно по другому относится к проблемам и совершенно по другому их решает. Но это не значит что он будет действует в ущерб детям.
    
И все же дети в большей степени по-прежнему оставляются с женщинами! При разводе наше законодательство, как правило, отставляет детей с матерью. Почему? Неужели мужчина, Отец, и правда не может позаботиться должным образом о ребёнке? Неужели женщина лучше с этим справится?.. В глубине моей души я с этим согласен, хотя, если вспомнить великих педагогов прошлого - сплошь были мужчины! Что же такое произошло в нашем обществе? Неужели каменный век с его пещерами и мамонтами до сих пор аукается нам?!
    
Знаю, многие мужчины считают, что по этому поводу не стоит волноваться-напрягаться: не умеешь, как говорится, - не берись, пусть делает тот, кто умеет - женщина. Так гораздо легче, безопаснее и не нужно признать своё поражение в этой области, можно просто дальше отойти от этих «немужских» занятий и прикрыться, например, работой и делами. И отходим. И прикрываемся…
    
Надеюсь, разобраться во всем этом поможет история нашей страны.
   
Детство многих сегодняшних дедушек, да и пап тоже, пришлось на военную и послевоенную пору, когда мужское население страны резко и непропорционально уменьшилось, в результате чего целое поколение тогдашних детишек выросло без отцов. И получило воспитание исключительно в женской среде, где главным принципом было физическое благополучие ребёнка. Отцов было мало, их участие в жизни ребёнка так же сводилось к обеспечению благополучия семьи…
   
Как-то зарубежные биологи проводили один плановый эксперимент на обезьянах. Маленькие детёныши были лишены общения с матерью, причём забрали их от мамы практически сразу после рождения и держали в изоляции до самого полового созревания - экспериментаторов интересовали «детские годы» маленьких обезьянок. Как только подопытные стали взрослыми, эксперимент был завершён. Были получены и обработаны результаты, защищены все запланированные диссертации... А «участники» этого опыта тем временем были пущены в общий вольер и предоставлены самим себе. И вот тут-то учёные заметили, что их эксперимент получил незапланированное продолжение, причём довольно невесёлое…
    
Подопытные обезьянки-дамы, как и прочие взрослые особи, вскоре обзавелись потомством. И было замечено, как странно они с этим потомством себя вели. Все общеизвестные материнские инстинкты рушились на глазах - молодые мамы бросали своих детей на произвол судьбы, отшвыривали их от себя, не давали им еды, а одна из таких мамаш, не долго думая, просто раскусила голову собственному младенцу, словно орех. Тогда учёные мужи задумались: что происходит?! И выяснилось, что подобным поведением грешат только обезьяны, которых с младенчества держали вдали от матери. То есть причины такого неадекватного обращения с детёнышами в том, что их матери сами в детстве не получили навыков обращения с потомством, буквально на собственной шкуре не поняли, как следует поступать с детьми. И даже инстинкты их не выручили, потому что человекообразные все-таки большую часть информации получают в процессе общения с себе подобными. Как, собственно, и люди...
    
Так вот, в человеческом обществе, в частности, в нашем, российском, «благодаря» войнам появилось целое поколение мальчиков, которых не воспитывали отцы. В свою очередь, они стали папами, но многие из них отдалились от своих детей потому, что чувствуют: обращаться с детьми они не умеют!.. И в результате кто-то боится показать свою растерянность, кто-то считает, что лучше спихнуть ребёнка на мать, но так или иначе механизм отношения современных мужчин с детьми очень напоминает поведение тех обезьянок, выросших без мам. Трагическая история…
    
Разумеется, эти психологические последствия военных лет для людей не фатальны. Любой мало-мальски отличающийся по интеллекту от обезьяны мужчина способен восполнить этот пробел. И именно сейчас в нашем обществе это и происходит. Именно поэтому эта тема волнует и меня!
    
За время своей психологической работы я часто сталкивался с тем, что отцы попросту не знают, как вести себя с ребёнком. Толком не знают, что это такое - воспитывать ребёнка. Зато знают, как наказывать! И готовы это делать! Только наказывать часто бывает ещё не за что… Вот и получается, что наказание - зачастую единственный способ взаимодействия отца с ребёнком, перенятый, как правило, из родительской семьи. Мало эффективный и часто травматичный для психики ребёнка семейный сценарий!..
     
Так что же значит быть папой, а лучше - быть хорошим папой?.. Увы, я не могу однозначно и емко ответить на этот вопрос. Я ведь тоже из «советской» семьи… Но я ищу, пишу свой сценарий, ищу свои слова и определения. Ищу их и сейчас. Давайте снова проясним, так сказать, терминологию.
    
В своих, если так можно выразиться, личных исследованиях отцовской роли я пришёл к одному, для меня - самому главному ее смыслу, которым и хочу поделиться: папой нужно просто БЫТЬ. Для этого на самом деле не нужно ничего сверхъестественного знать и уметь. Соглашусь, что на первых порах, когда ребёнок совсем маленький и кричит - мне как папе, с моим рациональным мозгом, трудно. Мне надо знать чего он кричит! Если буду знать могу найти кучу способов решить эту проблему! Но пока что из всех произнесённых слов мне понятно лишь А-А-А-А-А-А!!! И тогда возникает паника! Которую замечательно снимает наличие рядом жены. Она как-то лучше с этим справляется. Но когда дети повзрослее БЫТЬ папой это просто быть рядом: подать ему игрушку которую он не может самостоятельно достать, завязать шнурок, принести распаренного из ванны в кровать, сделать чаю, сказать что засовывать котёнка в унитаз это не хорошо, а принести из комнаты на кухню грязную кружку - хорошо, поддержать плачущего и дать ребёнку сидя на коленях погоревать про свои детские огорчения столько сколько нужно, а не рявкнуть чтобы заткнулся, взять за руку и перевести через дорогу и т. д. Мы – взрослые, не придаём этому значения, считая всё мною перечисленное обыкновенным, рутинным. Значение этому придаёт ребёнок! Для ребёнка это значит что сильный и большой родитель рядом с ним, а не где-то там… 
   
Неидеальный папа